Culinária: Almondegões

Almondegões de Carne no Forno

INGREDIENTES (RENDE 6 PORÇÕES):

500 g de carne de agulha sem osso moída 2 vezes

500 g de carne de coxão duro moída duas vezes

350 g de carré de porco moído duas vezes

150 g de bacon moído 2 vezes (se não gosta de bacon, aumenta a carne de porco para 500 g).

2 cebolas médias

1 tomate médio sem pele

2 dentes de alho

3 colheres de vinho tinto seco

2 colheres de colorau

3 colheres de farinha de trigo integral (ou farinha de rosca)

2 ovos

Sal

Pimenta do reino

MODO DE PREPARAR:

Coloque o forno a aquecer 180 graus. Enquanto isto, coloque todos os ingredientes numa vasília, pique os temperos miudinho e acrescente. Quando tiver acrescentado tudo, ponha sal e pimenta a gosto,  misture a massa como se fosse de pão, sovando e virando até que a massa desprenda da vasília. Faça bolas grandes, em torno de 8 cm de diâmetro. Coloque em assadeira untada com banha (ou óleo) e coloque no forno para assar durante 1 hora e 15 minutos. (Quando estiver seco o fundo da assadeira.

Acompanha bem uma massa com molho e maionese, ou arroz e maionese com saladas.

Hora da Faxina - Gente Sem Noção

  Gente Sem Noção.

É incrível como existe gente sem noção. Sem noção em vários sentidos, onde afetam a vida de outras pessoas e ainda se acham vítimas quando são alertadas para isto. E esta atitude ainda fica mais proeminente na época das festas de fim de ano. Gente sem noção que tenta furar a fila seja onde for, que briga pelo último exemplar daquela tigela de plástico de um e noventa e nove no bazar para dar de presente de Natal, que grita irritada para a fila andar mais rápido porque ainda tem que montar a gororoba que vai apresentar na ceia ou que fica bufando atrás daquela velhinha de passos lentos na calçada que fica barrando a sua passagem com um guarda-chuva enorme, que mais parece um guarda-sol.

Gente sem noção. E eu fui premiado nesta véspera de Natal. Foi uma entregadora de pacotes tão sem noção, que, do contrário do meu modo de ser, tive que bancar o estúpido para mostrar o quanto sem noção aquela pessoa estava sendo.

Ontem de manhã, oito horas, acordei com palmas na frente de casa. Detalhe: havia trabalhado até as três e meia da manhã com gravações para a China, e mesmo eu abrindo minha loja às nove, pensei em esticar um pouco mais. Mas, após as palmas, toques de campainha, mais palmas e o desgraçado e famigerado: "Ó de casa!" - gritado insistentemente a plenos pulmões, comecei a me irritar. Porém, fiquei na minha. Pensei: "Esta mulher vai ver tudo fechado, vai 'raciocinar' que ainda estamos dormindo e vai embora." Que nada. Ficou insistindo entre gritos e palmas e toques de campainha até as oito e meia, acordando toda a vizinhança.

Eu, muito chateado, acabei me sentindo lesado com tamanha falta de noção e falta de "sefragol" para conosco. Mas, abri a janela do quarto para despachá-la e eis que vi uma mulher com uma caixa na mão gritando pra mim:

- Pode vir aqui? É um presente pra ti de ...fulano de tal.

Eu, sonolento, esfregando os olhos, respondi:

- Você não viu que meu horário é a partir das 9 da manhã? Se você não sabe, mas faço questão de contar que trabalhei até passar das três e então você está sendo muito incômoda, estorvando meu sonho me tirando da cama antes das nove.

E ela, toda cheia de si, poderosa, respondeu:

- Eu estou somente fazendo meu trabalho. Tem esta encomenda pro senhor, preciso entregar e eu não posso passar mais tarde aqui para entregar. Poxa, pega aqui, tá na mão. É uma encomenda pra você. Não posso voltar depois das nove.

Eu, tendo dormido somente em torno de quatro horas, tentando raciocinar, mas sabendo que aquela atitude da mulher estava completamente sem noção, porque o entregador tem que se sujeitar a entregar quando tem alguém para receber e não tirar da cama à força, respondi:

- Pois moça, saiba que quem não respeita o direito dos outros não merece atenção. Você não imagina o que é minha vida para ficar enchendo meu saco de manhã cedo, quando tem horário afixado de início das atividades aqui. Pega este presente, seja de quem for, que seja até do papa e bota fora. Eu não quero se for pra ser entregue por uma pessoa sem noção como você.

Ela ficou furiosa. Gritou de volta:

- O senhor está prejudicando meu trabalho. O que custa vir aqui e pegar já que está com a janela aberta?

E eu respondi:

- Não custa nada. Mas você não está desempenhando seu trabalho. Está sendo uma maluca sem noção enchendo o meu saco e de toda a vizinhança há mais de meia hora.. Você está sendo uma imbecil autoritária querendo que eu aja da sua forma, quando que, alguém que entrega mercadorias tem que se sujeitar a voltar quando não consegue entregar na primeira vez. Já lhe disse. Bota fora, seja de quem for, não vou aí pegar.

Fechei a janela e voltei a deitar.E ela foi embora. Não voltou mais hahaha. Decerto botou fora mesmo.

Hora da Faxina - O Pedreiro

 O Pedreiro 

   Dizem que esta história é verdadeira. E acredito que realmente seja, afinal, tantas coisas inusitadas acontecem ou são ditas, que mais esta, pode perfeitamente ser real. Ainda mais quando se trata de pedreiros e suas façanhas. Existem tantas histórias a respeito deles que não fica difícil compor um livro. Mas hoje, vou focar no pedreiro Pedro, muito conhecido em nosso interior, pela alta qualidade de suas construções, deixando uma reputação invejável pelos seus feitos.

   Por outro lado, Pedro era uma pessoa de poucos risos, mas seu senso de humor era peculiar. Ele tinha um jeito de dizer as coisas que deixavam as pessoas a pensar ou, dependendo do que dizia, tinham que rir. E em sua vasta lista de obras dificilmente havia alguma no meio que desabonava seu trabalho.

   Mas em uma obra ele foi mal. Justamente numa obra pequena, de dois dias de trabalho, sem muita engenharia, somente usando sua técnica e habilidade e seu conhecimento de tantos anos na arte de agregar tijolos. Aconteceu o seguinte:

   Libéria contactou Pedro para que fizesse um orçamento para um forno de barro grande, para sua família. E, num dia de tardezinha ele foi lá na casa da Libéria, viu o espaço destinado para este forno, calculou, fez as contas e disse que junto com o servente, faria a obra por dois mil reais. Já apresentou a lista de material que necessitava e ficou esperando a resposta para iniciar a obra.

   O marido da libéria achou um assalto o orçamento feito pelo pedreiro já que o mesmo tinha dito que em dois dias estaria pronto. Mas, como era o melhor pedreiro da região, decidiram mesmo assim contratá-lo.

   No dia marcado Pedro chegou com suas ferramentes, seu servente, e iniciou a construção do forno. Como era seu costume, um esmero sem igual foi aplicado durante toda a execução da obra, com todos os detalhes de acabamento perfeitos.

   Finalmente no sábado de manhã ele terminou a obra. Ainda deu alguns retoques e depois chamou Libéria dizendo para ela:

   - Antes de fazer a primeira fornada de pão deve queimar papel e gravetos em grande quantidade para que o forno 'cure' por dentro e se transforme numa estrutura bem sólida. 

   Libéria acatou suas instruções dizendo que faria de acordo como ele dissera. Pegou o maço de notas de cinquenta e entregou ao pedreiro fazendo o pagamento pelo seu trabalho. Nisto também chegou o marido de Libéria voltando do trabalho e seus três filhos estavam ao redor do forno eufóricos para ver ele assando os melhores pães da redondeza.

   Pedro agradeceu e foi embora. Quando ele tinha caminhado uns cinquenta metros, ouviu-se um estrondo. Era o forno que estava ruindo. O marido de Libéria gritou:

   - Pedro!

   Pedro continuou caminhando. Então Libéria gritou:

   - Pedro, o forno ruiu e nós nem tivemos a oportunidade para inaugurá-lo. 

   Pedro, sem olhar para trás, continuou caminhando e levanto o braço gritando de volta:

   _ Também, ele não podia durar a vida toda!

   

Culinária: Peito de Frango ao Molho Madeira com Champignons Assado no Forno

Peito de frango assado no forno ao molho madeira com champignons.

   Um prato muito delicioso que acompanha bem tanto arroz, como massa ou batata cozida ou no vapor. Fácil e rápido de fazer. Um sabor diferente para deliciar esta carne normalmente seca quando não preparada de acordo.

INGREDIENTES (4 pessoas):

1 peito grande de frango desossado e sem pele (800g)

2 sachês de molho madeira (Elege) - 400 ml

100 g de champignons em conserva.

1 cebola pequena

Sal, pimenta branca, Gril (Maggi)

1 colher de Colorau 

4 colheres de Azeite de oliva.

MODO DE FAZER:

   Enquanto põe o forno a aquecer a 250 graus, corte o peito de frango em bifes, coloque numa bacia. Acrescente a cebola picada miudinho e tempere com sal a gosto, Gril e pimenta branca e uma colher de colorau. Misture bem para agregar sabor aos bifes.

   Espalhe o azeite de oliva no fundo de uma travessa  e espalhe as porções de frango sobre elas. Leve ao forno e asse durante meia hora.

   Enquanto isto, coloque o molho madeira a aquecer no fogão enquanto corta os champignons. Acrescente ao molho, acrescente em torno de uma xícara de água e deixe ferver com os champignons durante dez minutos para o sabor deles misturar no molho.

   Depois de meia hora de forno, retire a forma e derrame o molho madeira sobre os bifes. Retorne ao forno durante mais 5 minutos.

   Pronto! Está aí um prato delicioso e leve, bom para ser consumido em dias quentes.

Culinária: Brócolis ao Molho Branco com Mostarda

Brócolis ao Molho Branco com Mostarda

INGREDIENTES: (para 4 pessoas)

4 ovos cozidos

250g de bacon fatiado

200g de salame bologna fatiado

200g de queijo mussarela fatiado

1 cabeça de brócolis (1/2k)

3 colheres de mostarda

4 colheres de maisena

água

MODO DE FAZER:

   Coloque os ovos a cozinhar para a gema ficar dura (depois da água ferver, + 10 minutos fervendo).

   Enquanto isto, corte as tiras de bacon para ficarem em torno de 5 cm e ponha a fritar em frigideira antiaderente. Vá mexendo volta e meia. Quando as peças de bacon começarem a dourar, descarte a banha que saiu da fritura do bacon. Corte a bologna em pedaços do tamanho do bacon e acrescente, colocando em fogo baixo para a fritura da bologna não espirrar banha neste processo. Vá mexendo volta e meia. Enquanto isto desfaça a cabeça de brócolis com as mãos, usando somente a parte final dos talinhos e a flor em si. O resto da cabeça pode guardar para fazer um refogado, uma sopa, etc. Quando estiver dourada a bologna, acrescente o brócolis, levante o fogo, mexendo volta e meia. Note que não vai nenhum tempero, nem água. O brócolis vai temperar com a bologna e o bacon e vai cozinhar com sua própria água. 

   Enquanto o brócolis vai lentamente amaciando, descasque os ovos, pique eles e quando o brócolis estiver al dente, acrescente os ovos, mexendo sempre.  Numa tigela coloque a maisena, a mostarda, o queijo picado e misture meio litro de água fria. Mexa esta mistura até ficar homogênea. Acrescente lentamente na frigideira, mexendo sempre até ficar pastoso. 

   Este prato por si só é uma refeição completa, não precisa acompanhamentos

Hora da Faxina - A Curiosidade

A Curiosidade

   Você está caminhando tranquilamente na calçada, despreocupado, indo em direção ao banco ou a uma loja, no comecinho da tarde, quando em sua direção vêm caminhando duas mulheres de meia idade que conversam entre si. Até aí não tem nada demais. É uma cena do quotidiano e que se repetirá enésimas vezes em sua vida. Mas o problema é uma frase que você ouviu ao cruzar por elas. A mais baixa das duas fala para a mais alta:

   - Eu nunca imaginei que ela fosse capaz de fazer isso!

   E a mais alta ainda reforça:

   - Nem eu!

   Nisto, elas já passaram por você, continuam o assunto mas a famosa curiosidade, a vulgar 'pulguinha atrás da orelha' mordeu você. E a pergunta que não quer calar: "Quem seria capaz de fazer o que?" Você conhece as duas mulheres, suas ligações familiares, onde trabalham e a sua dúvida é sobre quem elas estavam falando com este tom de reprovação.

   É incrível, mas o ser humano tem dessas coisas de tentar encaixar meios conhecimentos em hipóteses.

   Então você chega no banco, pega uma senha e senta para esperar sua vez. Pra variar, está lotado. Todos reclamam de crise, mas as transações financeiras continuam a mil. Enquanto você mexe no seu celular para mandar recadinhos no whatsapp dizendo quantas pessoas têm na frente de você para serem atendidas, uma conversa de duas senhoras na sua frente o faz parar de teclar e prestar atenção. 

   A senhora mais grisalha está conversando descontraidamente com a outra senhora do cabelo preto tingido. Elas estavam falando sobre plantar roseiras e sua melhor época para fazê-lo, o tipo de papo tão trivial quanto falar sobre as condições do tempo. E por isto você começou a mexer em seu celular. A conversa fútil não cativou você. Mas, de repente, o assunto muda e o deixa repleto de curiosidade. Porque a de cabelo tingido disse para a grisalha: 

   - Voltando a falar de nossa vizinha, eu não repreendo ela pelo que ela fez. Fosse eu agiria do mesmo jeito. 

   ...E enquanto suas anteninhas se ajustam para saber o que a vizinha fez, é surpreendido por um cochicho no ouvido da grisalha com direito a mão em concha encostada na boca para falar ainda mais baixo sobre o desfecho do assunto da vizinha. Ninguém dentro do banco ouviu, muito menos você. E sua curiosidade sobre o assunto o deixa muito imaginativo tentando entender de que forma a vizinha desta senhora teve que reagir. Como é homem, já logo pensou em alguma atitude da vizinha voltada à vingança privando seu parceiro do que mais judia: sexo. E você chega a se autoafirmar que só podia ser isto, já que elas terminaram o assunto no silêncio de um cochicho comprometedor. E no seu íntimo já se solidariza ao parceiro da vizinha achando que ela agiu errado nisto tudo, sem ao menos saber se foi este o tema de verdade e se a punição foi a que você imaginou.

   A curiosidade é perversa. Tanto que no primeiro assunto, as duas amigas simplesmente estavam falando da amiga em comum que tingiu o cabelo de ruiva e que jamais imaginavam que ela seria capaz de fazer isto. E, na história do banco, das duas senhoras, bem, ali... Tá eu conto! Como já se diz há muito tempo "as paredes têm ouvidos e nem delas o cochicho escapa", soube depois que o assunto foi um terceiro vizinho que sempre varria a sujeira de sua calçada para a calçada desta vizinha. E, ela indignada com a repetitividade do fato, um dia juntou aquele monte de folhas e outras porcarias, botou numa sacolinha de supermercado e foi até o vizinho dizer que tinha algumas verduras para lhe dar. Ele ficou faceiro, mandou entrar e pediu para por na mesa da área dos fundos. Ela entrou levou a sacola para aquela mesa e quando estava bem no meio dela abriu a sacola e derramou ali, em cima da mesa, todo o entulho que o vizinho tinha varrido para sua calçada.

   

Pequenas Mentiras, Meias Verdades: Histórias de Mascates, nº 1

Histórias de mascates número um: Ciclop

   Os mascates antigamente eram tão conhecidos como hoje em dia são os atores de novelas. Eram os únicos que iam a todos os cantos e traziam suas novidades. Negociavam de tudo: desde o primeiro sutiã da adolescente até o vinho de missa do padre.

   Eles então apareciam de duas a três vezes no ano na colônia e empurravam seus bagulhos. E quando tinham lábia, eles conseguiam vender algo.

   Um dos maiores mascates sacanas era  o Albert Wiedermann. Se a gente só toma o nome não se dá conta porque seu verdadeiro nome não representava nada porque ninguém o conhecia. Mas quando se fala de Ciclop, muitos se lembram dele. Ciclop era um importante mascate e toda a colônia o conhecia. O apelido Ciclop ele mesmo se deu em seus relatos porque ele só tinha um olho. O outro era um olho de vidro.

   Para relembrarem, na mitologia, Ciclope era um monstro que só tinha um olho no meio da testa e era um gigante.

   O mascate Ciclop contava suas histórias em versos. Sempre era interessante ver como ele criava suas piadas em versos. Quando o mascate anunciava que ficaria três dias na cidade, na pensão do Libbo, as pessoas vinham de longe para negociarem com ele. De tudo era negociado nesta pensão perdida num vilarejo qualquer no interior, desde charutos até os vestidos mais finos. Nos negócios as camangas eram grandes porque o mascate sabia que tão cedo não voltaria até lá, assim superfaturava certos produtos.

   Ciclop nunca viajava sozinho. Sempre tinha um ameba burro consigo e juntos enganavam as pessoas. O que mais apreciavam fazer eram apostas com o olho de vidro e a dupla dentadura de Ciclop. Naquela época, ter uma dentadura já era uma grandiosidade, mas ter um olho de vidro, isto ninguém conhecia. Então o ajudante anunciava:

   - Ciclop é um homem tão formidável, que ele consegue assobiar e comer ao mesmo tempo.

   Muitas pessoas apostavam por ser impossível e a grana rolava. Então o Ciclop arrancava as dentaduras da boca, embaixo e em cima e com elas na mão, começava a mordiscar algo com a dentadura. E, naturalmente, assobiava junto com a boca desdentada.

   Depois, o ajudante diz:

   - Ciclop agora vai morder seu próprio olho, sem tirar a dentadura da boca.

   Na aposta então, rolava um monte de grana. Algo assim seria impossível. Ciclop, malandro, tirava naturalmente seu olho de vidro, enfiava na boca e mordia com vontade. E eles gargalhavam e se riam, e as pessoas os observavam com olhos arregalados. Onde já se viu algo assim, um homem ainda não velho e já com o corpo meio artificial? Mas o dinheiro (das apostas) já estava perdido.

   De noite, no quarto, os dois riam até não poder mais de suas bobagens e os ganhos com elas. Mas, combinaram que no dia seguinte dariam um grande susto à empregada Maria.

Maria era o retrato de uma verdadeira dona-de-casa. Ela já trabalhava há dezessete anos na pensão do Libbo, deixando tudo sempre limpo, em perfeito estado e fazia a comida para as pessoas.

   De manhã cedo ele, Ciclop levantou e foi à cozinha para se lavar. Antigamente era comum os estranhos se lavarem nas cozinhas das pensões. Quando o Ciclop chegou lá, Maria já estava preparando o café e tudo estava envolvido com o gostoso aroma. Então ele disse a ela:

   - Por favor, traga-me água para me lavar!

   Em rápidas passadas ele tinha a bacia com a água preparada por Maria e um sabão novinho para se lavar.

   Primeiro, Ciclop tirou suas dentaduras e as lavou freneticamente. Maria já ficou impressionada com a novidade, mas ficou junto dele. Ele devolveu as dentaduras à boca, assobiando, e então tirou o olho de vidro esquerdo para limpar. Maria mostrou uma expressão ainda mais impressionada. Ciclop, observando tudo com o canto do olho, o jeito impressionado dela, disse:

    - Maria, não precisa se impressionar com o que eu fiz. Isto é comum e muitas pessoas também o fazem.

    - Isto só podem ser mascates. - Disse ela meio sem jeito. Ciclop continou incitando:

    - Simplesmente não é diferente: para ser um músico, o cara deve saber tocar um instrumento. Para ser um mascate, o cara deve ao menos saber tirar os olhos para limpá-los da poeira. Deve ser feito assim, porque senão não conseguimos tirar toda a poiera que juntamos nas estradas.

   Maria perguntou:

   - Sim, mas como se tira os olhos:

   - Isto é fácil. - Respondeu ele. Então ele apertou de um jeito que parecia que estava expremendo o olho direito, mas o que voou para a bacia novamente era o olho esquerdo. Então ele o lavou e devolveu. Maria estava branca de tão impressionada. Ciclop não sabia mais o que fazer para disfarçar a troça e as gargalhadas. Então ela perguntou:

   - Como fizeste isto? ...E como consegue continuar enxergando com dois olhos de vidro?

   Ciclop respondeu:

   - É fácil! Isto é tecnologia!

   Maria não sabia mais o que dizer. E, antes que abrisse a boca, o Ciclop perguntou:

   - Tu não consegues arrancar as coisas artificiais do teu corpo?

   - Não! - Disse ela. Eu sou uma senhora delicada, não um mascate! Não tenho nada artificial em mim.

   Ciclop disse:

   - Se quiser, te mostro meu nariz que também é artificial. Quer ver? É só desatarraxar...

   - Não, não! - Disse ela, gritando. 

   E, saiu correndo, longe, que ninguém mais a viu. Desapareceu. Ninguém mais teve notícias.

As Máximas de Bere: Pensamentos, Reflexões e Verdades

Pensamentos de Bere que foram postos em cartas escritas há anos, ou mais recentes deixadas escritas em algumas pastas do seu notebook. Bere faleceu em setembro de 2013, mas deixou este legado maravilhoso de ideias que fazia sobre a vida, o dia a dia e o amor.

Hora da Faxina: Zona do Umbigo

 Zona do Umbigo.

   Já se sabe há muito tempo que o que é ruim de verdade, se mata espetando ao redor do umbigo, como se faz para eliminar doença da raiva. Também outros tratamentos usam a zona do umbigo para aplicar injeções embaixo da pele porque lá existe mais tecido sub cutâneo.

   Mas o umbigo tem um significado muito mais forte do que simplesmente ser o centro receptador para diversos tipos de injeções. O umbigo é quem ligou você à mãe enquanto estava na  barriga dela e toda a troca de energia, nutrientes, enfim, a troca de vida foi feita através do cordão que terminava no seu umbigo.

   Enfim, o umbigo é o centro do ser humano. Nele tudo começa, nele tudo é substancial até o nascimento, nele se forma e se concretiza a vida em si. 

   Então, não fica difícil entender o significado de "zona do umbigo". Explico: é porque analogamente ao que significa de fato, para muitas pessoas significa de direito. Ou seja, elas blindam esta zona como sendo seu centro de mundo e dificilmente abrirão guarida para esta decisão.

   Há pessoas que se julgam acima de tudo e de todos. São perfeitas, vivem melhor que qualquer simples vivente, sabem se administrar, fazem as melhores escolhas, têm os melhores carros em relação a custo-benefício e os amigos, se os têm, são amigos seus, pois eles não serão jamais amigos deles. É difícil entender este paradigma, mas é assim que funciona: como as pessoas 'precisam' delas, elas não precisam oferecer amizade. Basta receber. E usufruir.

   Pessoas que vivem sua zona de umbigo não casam. Ou, quando casam, são a lei e as regras dentro de casa. Jamais alguém vai poder dar algum palpite, nem que seja o cônjuge. Porque elas são perfeitas, não precisa ninguém dar pitaco. 

   Nas compras, as regras que prevalecem são as escolhidas por estas pessoas de umbigo saliente, quando ditam as regras e fazem suas escolhas. Jamais uma sugestão de vendedor ou oferta de última hora vai fazê-las mudar de ideia. Porque elas 'são' a ideia, e ninguém vai mudar isso.

   A zona do umbigo faz estas pessoas passarem uma vida fútil, sem resultados doces porque seu fel amarga o melhor açúcar e arranha o melhor afago. Quem é de si pra si, não tem como ser de outro para alguém. Jamais. E este sentimento vai se cristalizando com o tempo, acabando em pessoas velhas e não envelhecidas, chatas e solitárias.

   Quando adoecem querem ditar as regras e os tratamentos para os médicos, criando casos de grande stress, já que deixam os médicos atados aos seus questionamentos medíocres e autoritários, onde nada flui, nem sequer a recuperação destas pessoas. Por fim, podem até vir a óbito pela sua mediocridade.

   A zona do umbigo somente é importante quando se está no útero da mãe. Ou seja: completamente dependente de outro ser humano. Portanto não há motivo para depois de ter perdido o cordão umbilical querer se achar tão independente a ponto de achar que o mundo lhe pertence. O mundo é sensato e não, uma zona do umbigo.

Culinária: Supremo de Frango com Alho-poró

   Muitas vezes chega-se no meio da semana e já fez carnes de todo tipo. Então fica a dúvida do que fazer naquele dia em matéria de carne. Bem, aqui uma receita rápida e gostosa que vai bem acompanhada de massa ou arroz ou batata ou aipim, não existe limite de criatividade para aproveitar este supremo de frango, por sinal um prato barato e muito saboroso.

Supremo de frango:

Ingredientes: (rende 4 a 5 porções)
meio peito de frango (400g)
três sobre-coxas de frango (450g)
1 cebola média
1 tomate
1 colher de colorau
1 alho-poró inteiro
meia xícara de farinha de trigo
sal, pimenta, óleo.

alho-poró e tomate picadinhos para acrescentar no frango.

Preparo:
Ponha um fio de óleo em uma panela (de ferro de preferência) e coloque no fogo. Vá picando o peito em cubinhos e acrescente na panela. Desosse as sobre-coxas e tire a pele (descartando). Pique as peças em cubinhos e acrescente na panela. Deixe sem mexer até dourar. Então vire e acrescente um pouco de água fria para despegar do fundo, acrescentando também a cebola picada miudinho e o sal e a pimenta. Deixe voltar a fritar. Deixe fritar bem até pegar no fundo da panela sem queimar. Acrescente o colorau e dê mais um choque de água fria. Enquanto vai secando vá picando o tomate e o alho-poró miuidinho.


 Quando estiver pegando no fundo acrescente estes dois ingredientes na panela e vá mexendo a cada pouco. Quando o alho e o tomate ficarem moles acrescente água fria até cobrir e deixe ferver até o líquido ficar pela metade. Desmanche a farinha com água fria e acrescente lentamente na panela mexendo sempre, até criar uma consistência como mingau.