O Hipocondríaco
O hipocondríaco chega no médico e diz:
- Doutor, já faz duas semanas que minha mulher está me traíndo e até agora não nasceram os chifres. Será que é falta de cálcio?
-------------------
Amigas bêbadas !
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se
aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para
se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,
e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a
minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o
casamento". O outro:
* Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a
inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade." Enchi ela de porrada...
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COMO ATENDER UM CLIENTE BABACA
PARA TODOS OS QUE TÊM DE TRATAR COM CLIENTES
IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprenda com a funcionária da GOL ! "Destrua" um ignorante, sendo original, como ela foi:
Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem.
Um vôo lotado da GOL foi cancelado (por razões óbvias !). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe !
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfaze-lo !
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ? (a sua voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajuda-lo a descobrir a sua identidade,favor comparecer aqui no balcão da GOL obrigada !
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder !
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila... !
--------------------
Mal entendido
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um cara saradão, imenso.
O fracote fica meio assustado com o tamanho do saradão e o olha de cima abaixo.
O saradão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 120 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa um quilo. Felipe Costa, seu criado!
O fracote desmaia e cai durinho!
O saradão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O fracote ainda meio desacordado pergunta:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse? Pode falar mais alto ?
- Eu disse: 2 metros de altura, 120 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa um quilo, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
O hipocondríaco chega no médico e diz:
- Doutor, já faz duas semanas que minha mulher está me traíndo e até agora não nasceram os chifres. Será que é falta de cálcio?
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Amigas bêbadas !
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se
aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para
se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,
e se secou. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- a
minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o
casamento". O outro:
* Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a
inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade." Enchi ela de porrada...
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COMO ATENDER UM CLIENTE BABACA
PARA TODOS OS QUE TÊM DE TRATAR COM CLIENTES
IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS
Aprenda com a funcionária da GOL ! "Destrua" um ignorante, sendo original, como ela foi:
Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem.
Um vôo lotado da GOL foi cancelado (por razões óbvias !). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe !
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfaze-lo !
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ? (a sua voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajuda-lo a descobrir a sua identidade,favor comparecer aqui no balcão da GOL obrigada !
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder !
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila... !
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Mal entendido
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um cara saradão, imenso.
O fracote fica meio assustado com o tamanho do saradão e o olha de cima abaixo.
O saradão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 120 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa um quilo. Felipe Costa, seu criado!
O fracote desmaia e cai durinho!
O saradão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O fracote ainda meio desacordado pergunta:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse? Pode falar mais alto ?
- Eu disse: 2 metros de altura, 120 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa um quilo, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido: - FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
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