Crédito da foto: http://www.tattoopank.com/2009/10/
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro..
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
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O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, né?
Mas numa diocese pequena, no interior...
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado,quindim...
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
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O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.
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Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta: "Hum, hum, hum!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde
- Papel higiênico!
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Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito...
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